旺季志ずかさんのインスタグラム写真 - (旺季志ずかInstagram)「泣けて仕方なかった。クラスやってよかったなとまで思った。こうやって自分と向き合って新しい場所に愛のある場所に出ていってくれる人がいる。 BSDアクティングスタジオ 5期残り2日。急な募集にも関わらず週に一度遠くから通ったツワモノどもがいるこの期を一生忘れないと思う。演技のうまさは別にしてめちゃくちゃ自分と向き合った者たちの期だった。短い募集期間で時間もお金の投資して受講したんだもん絶対に掴みたいものがあったんだよね。舞台に立つのだけが大事じゃない。そこに至るまでの 1日1日が宝物だ。だから喜びも苦しみも味わってください。演劇はあなたがあなたと繋がるのに最高の方法です！ (長すぎて中略しました🙏) #bsdアクティングスタジオ #Repost @shanayuko with @use.repost 初めてのシーンワークは不完全燃焼。セリフっぽい。演出をつける以前の問題。わかってはいたけど、同期の素晴らしい演技を見たあとではどうしたって凹んだ。オブジェクトを考えてセリフを覚えるのにせいいっぱい。 13日に人前で発表するために〇〇じゃなきゃと焦る気持ちと不安。やりきらなきゃという気負い。あとで映像を見直してみると硬いしワントーン声も高くてうわずってる。これは聞いてられないわ。 13日の本番は完璧を求めないとしーちゃんが方向性をチェンジしてくれてめちゃくちゃほっとした。 (中略) しかし、役者というものは「全世界の愛を受けたいという強い欲望を持つ人のみがなれるもの」で役のためにはすべてを捨てられる人。だそうだそれだけ役にすべてをささげるなんて私には無理かもと思った。でも、人前で表現することに恐れをなくし、堂々とたっている自分でありたいと、今回参加したからその目的は達成したい。そのためにももう一度、代替者を一番感情の動く父に変えてオブジェクトを入れる作業に取り組んだ。この掘り下げる作業が足りなかったって気づいた。一番感情が動く代替者ではなくシナリオに当てはめやすい代替者ですすめてしまった。この作業を丁寧に丁寧に時間をかけてしっかりと自分の内側と向き合って目的をとるためにもっとも適切な代替者を、選び、オブジェクトを当てはめていくこと。この作業があってこそ、積み上がっていくものなのに私は今回、焦りもあり、そこを避けてしまってた。父が亡くなったとき、家族は涙を流してなかった。あまりにも大変だったからだ。亡くなってほっとしたそうだ。母は一足先に家をでてたから置いてきた兄夫婦への罪悪感もあり 2人が楽になってよかったと。兄もお嫁さんに負担をかけてたからほっとしたんだろう。私だけが海外にいて間近で見てなかったのでお通夜でなくなった父と、再会して泣きたくなったけど誰も泣いてないので泣いちゃいけないと涙をひっこめてしまった。その時のぎゅーっと、した感覚。まだ覚えている。でも生来泣き虫なわたしはこらえきれず泣いてしまった。その泣いている私を見て母は、「ああ、娘が泣いてくれてる」と、涙がでたと言っていた。母も兄も私が家にいなくてよかったって。父のあんな姿を私に見せたくなかったって。ふたりとも私がそばにいなかったこと一切責めることはなかった。でもあんたは（パパのほんとにひどい姿を、修羅場をねれ）見てないやろ？と言われたことがあり、ずっとそれが胸にささってた。私は逃げた。父が、怖くて母と兄に、おしつけた。あのとき、流しきれなくて溜まっていた涙が思い出すといつでも溢れる。みんなに気を使って悲しみきれなかった泣ききってないから悲しみがずっと、残っていた。しーちゃんのワークでお父さんかお母さんを思い浮かべて両手をひろげておもいっきり叫んでといわれてみんなで叫んだ。私は迷わず父を選んだ。涙がとまらない。これだけのものをためて一緒に生きてきたんだ。「両親への思いは浄化できてる」と思ってたけどまだまだだった。感情日記を書きシナリオにオブジェクトを入れる過程で泣けて泣けてとまらなくなりタリーズとサイゼリアでずっと泣いてるへんな人だった。ひとしきりやって、滞在先に帰ったあとふと、ある1枚の写真が思い浮かんだ。父がお馬さんになり私と兄が背中に乗っている写真。めちゃ、笑顔。父のことは悪いことばかり強く記憶してた。でもこうやってあそんでもらったことだってあったんだ。愛されてないと思ってたけど愛しかなかったんだ。誰よりも家族の中で父に愛されてたのは私だし末っ子で母からも兄からも愛を受けてきたのは私だった。愛されてないなんて真っ赤な嘘だった。自分の中の氷の大陸が溶けてきた。涙が洪水でたいへんだ。出して出して出し切ったら私も楽になるかもしれない。今回のBSDでやったことのない演劇に取り組んだ最大の恩恵は父への思いの昇華かもしれない。」8月11日 22時07分